四年了,我们在一起四年了,一直没有分开,直到今年的3月15号,我坐火车离开了深圳,离开了她!当时很痛苦,很难过,好象天要塌下来一样,心痛的让我无法呼吸,这样的感觉也许很少人能感觉的到吧.

　　第一年,我们在网吧相遇了,也许是缘分吧,我们彼此都不认识,直到我心烦的时候,开着QQ,无意之中和她聊起来了,平时很少很少聊天的，总玩游戏,这天我上QQ聊天了,在和她聊了一下子的时候,感觉告诉我,我喜欢她,也会和她在一起的,就这样.我们聊上了,

　　一开始她还没有答应做我的女朋友,因为她有男朋友的,我不知道她还是有男朋友的,在我朋友和我弟弟的帮助下,我们慢慢的走的很近了,每天晚上都会想着她,叫她出来玩,

　　直到那时正好过年,我本想尽快的吃完了年饭去找她的,在我吃饭的时候,我亲戚们叫我喝酒,但我由于时间的紧急,急的想去找她玩,去见她,就这样,我一口气喝了很多白酒,骑着摩托车去找她了,可我到了网吧门口的时候她不在,在那我碰到了我朋友,我朋友需要去见一个人,我就和他一起去了,去的时候是他骑着摩托车,到了另一个朋友家里,回来的时候没油了,我就骑着去加油了,我朋友坐在后面,

　　因为喝了酒的原因,骑的很快,眼前很模糊,坏事就这样发生了,我撞车了,就从那时,我恋爱了,在住院的时候她每天去那里陪我,照顾我,让我觉得很开心,很幸福,她还在上学,下学了就跑来我这里了,而就在那时,她和他的那男朋友分手了,

　　在医院的时候,有一天晚上,我睡不着,她也没睡,就坐在我床的身边,和她聊着,她睡在我身边，聊的很开心,我抚摸着他的耳朵,那时我很想亲她,也是我第一次恋爱的反应和害羞吧,我没勇气去那样做,就这样.聊了一晚上,有的时候也会因为她没有来看我,我就独自一人走在医院外面吹着风,想着一些事情,心情有些不好.

　　不管怎么说,这一次她答应做我的女朋友了,

　　第二年,我们感情很好很好,没有什么意外发生,过的很快乐,很幸福,身边的朋友都很羡慕我们,但我们也有时吵架,闹分手,但那些都是假的,每次都会好起来的,今天吵,明天好,这都是恋爱人的平常事.

　　在这第二年,她怀孕了,也因为我的不懂事,打了这第一个,开始没什么感觉,只觉得害怕,没有去想太多,她也没有想太多就打了,我照顾了她一个月,很小心的照顾着,感情还是一直很好,

　　第三年,我们更幸福快乐了,她对我说的承诺,答应我的事,对我说的话,我很高兴,觉得世界就剩我们两个一样,我也承诺过,除了她,我也不会去爱上第二个女孩,我们的幸福,我们的一切,让她第二次怀孕了,但这次我没有打算打了,我懂了,因为她对我说的那些承诺,那些话,让我想到了以后,她说不管我是有钱没钱,都会和我在一起一辈子,不会因为家里人的原因而跟我分开的,那时我是多么开心,多么的高兴,说完了我就抱着她,心在疼,我哭了,但那时我真傻,还是没有好好的去珍惜这一刻,贪玩去了,让我失去了肚子里的那个,

　　我也不知道是我错了还是什么,这事也要从我在外面做事的那个朋友说起,在没做事之后,我朋友给了我一个QQ号,是我朋友的女朋友的,我朋友想让我看看这女人怎么样,就这样我加了她,我们聊的很投契,但我真没有喜欢她的意思,因为那时想起她的事,和肚子里的这个以后的事,还有她家里人不同意我和她在一起的事,让我很烦,心情很不好,就这时我碰到了一个聊的来的朋友,每天都在聊,这样的情况持续了有四五天吧,她知道了,就在网吧说我了一次,我就答应她删了她,我是删了,可心情又坏起来了,我就又加了她,我知道这样做是不对,可她在无理取闹了,就非要说我喜欢她,她生气了,我解释也没有用了,但我可以用人格担保,我没有去背叛过她,我朋友的女朋友也打电话给她解释过,她就是不听,没办法了,她哭了,很伤心,就这样,她打电话给她妈了,哭着说她怀孕了,就这样,她妈妈知道了,从外地过来接她去医院把孩子打掉了,就从那刻开始,我才知道失去肚子里的那个和失去她的信任是多么的痛苦,她在医院的那几天,我基本上每天都哭,为了孩子,为了她对我的怀疑,我很痛苦,很想去医院看她,照顾她,可我不知道哪家医院,我打电话给她,她也不告诉我,就这样我等到她出院的时候才去看了她,在没了,什么都没了,孩子都三个多月了,就被她妈毫无良心的打掉了,为什么老天就要这样的折磨我,过了几个月,她对我说,她毕业了就要去深圳做事了,我从那时起,就明白了,就知道了,就懂了,只要她走了,离开了我就会变的,不在是我的芳了,

　　她问过我,想让她去深圳嘛?我没作声,而不是我不想说,是说不出口,因为我太了解她了,我知道她很想去,就算我说了,她也一样去的,真没去的话,我不想她在我身边受苦,也不想让她后悔,只有让她自己选择了,

　　可在没去深圳的时候,她玩AU又认识了一个男的,两个人一开始聊的好,后来谈上了,她瞒着我,但我不是傻子,我知道那事,很早就知道了,没有去揭穿她,没有去说她,给她退路让她走,

　　就在去深圳的那时刻,我哭了,她离开了我,而我受不了分开的感觉,我也跟着去了,为了她,我放弃了前途,放弃了所有,跟着她去了深圳打工,去的时候我们艰苦的租了一间房子,在那住了三个月,在那三个月里我发现她越来越变了,变的不像我认识的她了,在我离开深圳的那时,我哭着对她说,也揭穿了她和那个男的事,就这样,没过几天我走了,她送我走的,在送我走的时候她哭了,我也哭了,我能感受的到她的不舍得,

　　回到家我心情很复杂,很烦,在一个月里我心情没有一天好的,整天用通宵来麻痹自己,但还是没用,我在家呆了一个月整的又去了深圳找她,在去的时候我打了电话告诉她我要过去了,她不让我去,可我还是去了,去的时候帮她带了她喜欢吃的西瓜,和一些鸭子,在火车上,我怕那些东西会坏,我浪费了很多钱买冰水来维持那买的东西不坏掉,到了那里,她来接我了,可从那接起,就在也不怎么理我了,我不甘心,我就每天每夜在她住的寝室楼下等待着她的回音,让我在她寝室楼下呆了三个晚上,那时还不怎么冷,一直睡在图书馆外面的石凳上,就这样,我感动了她,她有和我在一起了,在一起又租了房子,

　　从那时,我防下了自尊,放下了自以为是,去找工作了,什么都做了,最后在她上班的深圳南山人民医院里当保安,我知道没出息,但为了能和她在一起,我还是做了,

　　这已经是第四年了,就在这年,什么都变了,她不在是我的了,她喜欢上她医院的医生了,比她大那么多,那么老,为什么呢?我已经很努力的去达到她的要求去做了,但她没有给我机会,一次一次的伤我,让我难过,住在一起又有什么用,心早已经不在我身边了,但我还是强忍的痛,去和她有说有笑的过着她开心我痛苦的每一天,她变了,就在我要走的那时候起,她和另一个男在约会了，我了解她,也知道她想什么,就在那夜,我哭着去找她了,打电话给她,她接了,我问她在哪,她不说,我打了很多电话给她,本来我是不会去找她的,她骗了我,说好九点之前会回来的,可没来,我就怀疑她和那个男的在一起了,我就去外面找了,打了很多电话她才告诉我她和他在一起了,那时我心是多么的痛,让我有了想死的念头,我冷静下来想了很多,对她的了解,她会在什么地方,打电话给她,她那那么安静,那会是哪,就在我又想打电话给她的时候,我想到了一个地方,因为在打电话给她的时候我叫她回来,什么事回来在说,她对我说,她要送他回家,送回家要15分钟,到我们住的地方要20分钟,就这样,被我知道了他们在哪了,我就去了那里找他们,果然,被我找到了,我见了了他们,我冷静下来了,

　　拉着那个男的坐在石凳上,也就是我等了她三天睡了那三天的那石凳上,和他聊了起来,我哭了,我难过了,我受不了了,我动手了,打了他,她哭了,不是为我哭,而是为他哭,我更火了,把他打跑了,丢下了她在那让我无助,不知是害怕还是什么,为什么要跑,而丢下她跑了,他是男人嘛?为什么这么害怕,而我那时实在是没有找到了可以用得上的东西,为什么深圳那地方路边连个石头都找不到,要是找到了我想我会让他死,警察来了,被我骂跑了,保安来了,被我打跑了,那时我什么都不怕,只想让他死,可他也跑了,我没去追,看着她哭的样子,我心软了,我怕她哭,她哭的那刻,想起了以前我和她在一起的时候,她为我哭的那时,

　　就这样,我走了，回到住的地方,我哭了,就这样,一晚没睡,到了第二天,我拿好自己的东西,我走了,就这样,我走了,这一天,她没有去送我,我走了,到了火车站,我打了电话给她,她只说了再见,以后你要好好的过,就这么简单的一句话,让我在那哭的不像人,为什么我要心软,也许是大家所说的爱一个人，不需要拥有她,只要她幸福快乐,就足够了,也许是吧,

　　回到家,两个月心情没有好,在两个月后的一天,她告诉我,她给了他了,全部都给了,就连身体都给了,那刻我哭了,但我在她面前我装做什么都没发生,无所谓的样子,她还说,她这样做就是想让我死心,哎,是,我是死心了, 我!

　　不说了,由于心情的原因,我不想在写下去了,很多事我没写出来,祝福吧,我在这发泄一下,说出来,我心情会好些,但我自己认为,我没错,我不霸道,我不阴险,我对她很好很好,我对她的好是没有谁尝过的,就连我家里人都没得到过的,我付出的太多,失去的也太多,每月工资都上缴给她的,我没说什么,我也知道她对我很好很好,但那是以前,现在她对我只有仇恨,没有朋友可做了,一直都在骂我,骂我为什么要告诉那个男的,我们以前的事,我想我那时是失去理智做错了一些事,我在这对你说声对不起!